浮生胡言

千万别叫我老师 我所在的那个著名大学里的没名字的湖边上的桃花这些天开得正骚，所 以在这些天，校外机动车进校所收费用由原来的进出一次一元改成了计时收 费，一小时一元，据推测其冠冕的目的是为了缓解在校园里踏青游园的人流 带来的校内交通压力，但换一个角度，我们也可以将其看做是具有先进的市 场精神的“桃花税”。在如此英明的“桃花税”面前，一小撮有车阶层郁闷 得抓耳挠腮，我等步行阶层却笑逐颜开。为了高举步行的伟大旗帜、弘扬步 行的经济优势，好长时间都没在校园里乱逛的我决定搂着娘子在学校里狠狠 地桃花一把。 正当我们被桃花看得满面桃花的时候，在某教学楼后一条僻静的小路上 ，突然走过来一个雄赳赳气昂昂的女生，在距离我和娘子零点一米远处猛地 大喝一声“老师好!”这一声颇有“于无声处听惊雷”的效果，把我和耳聋 刚刚痊愈的娘子震得颤颤巍巍。我抖抖嗦嗦地问：“同学，有何事效劳?” 雄赳赳女生仰天长笑日：“老师您没认出来么?我是这学期选你的课的学生 ……”唉，我校学子尊师自是好事一件，但是在一个春风沉醉的夜晚把老师 和师母吓成这样，令我顿生从将军到奴隶俯首甘为坏学生之心。 我为师已近三年，但至今仍未适应从学生到老师的角色转换。一个最简 单的理由就是：学生一般都在暗处，老师一般都在明处，正所谓明枪易躲、 暗箭难防，老师挥舞出来的批评教育之枪常常陷入“无物之阵”，找不到具 体的靶子，而学生射向老师的各种暗箭，不论是牢骚箭、尊师箭、八卦箭还 是丘比特的小花箭通常都是一射一个准儿，把老师弄得遍体幸福的鳞伤。我 还记得发生在我刚刚留校任教那年的一件事。有一天我在校内一商店买了一 盒酸奶喝，在店门口喝完之后，我按照学生时代养成的变态恶习，随手把空 酸奶盒子扔进了路边一辆自行车的车筐。就在我将酸奶盒子扔出的那一刹那 ，我听见了身边传来了清脆甜美但对我却似五雷轰顶的一声：“胡老师好! ”从那天起，我就一直害怕别人叫我老师。好在我面相不怎么显老，我们办 公楼里的大妈好多还对我喊“那学生，帮我把那个箱子搬过来，愣什么，说 你呢!”对此我一点也不愤懑，每当听到校园里问路的人叫我“同学”的时 候我就欣喜莫名，大有混进革命队伍里的坏蛋再次逃脱了人民群众的雪亮眼 睛之后的幸福感…… 好腰不提当年细 一天早上我起床穿衣服的时候，突然撕心裂肺地惨叫了一声，把还在睡 回笼觉的娘子吓了个半死，以为我醒来发现自己身上少了个什么配件。当我 哭丧着脸告诉娘子我为何惨叫的时候，她笑得没背过气去。 我晨起惨叫究竟为哪般?为一个发胖了的肚子!我那三十一年来一直保持 低调的肚子现在居然开始可耻地张扬它作为一个肚子的显赫地位了!肚子的 狂飙突进运动带来的直接后果就是腰围变粗，那天早上我绝望地发现，我衣 柜里几乎所有的裤子都快要穿不上去了，以往把皮带勒到最紧的一格还显得 松松垮垮的裤子现在连裤扣都快系不上了!我一时接受不了这个沉痛的现实 ，呆倚在床头追忆我的细腰时代。 多年以来我一直以瘦著称，作为一个体重常年在100斤左右轻轻摇摆的 根红苗正的瘦子，我对于“瘦”字已经自我陶醉到了不以为耻、反以为荣的 地步，常常自诩为“中国文艺界十大瘦星”和“海淀区地标性麻秆”。最令 我自豪的是，自从进人青春期以后，我的腰围就没有超过一尺九，无论我再 怎么胡吃海喝，都能自然而然地保持我那极简主义风格的、“清水出麻秆、 天然去雕饰”的腰身，这使得很多腰部皮肉的修辞风格以复沓、排比、夸饰 、雄辩为主的男女同胞常常对我虎视眈眈，心生杀人灭腰之念。俱往矣!难 道从现在起，我就要“好腰不提当年细”，满怀悲壮地告别瘦子的行列，成 为一只我从小到大都极为鄙视的雄性胖子? 反思发胖的缘由，当然还是婚后丧心病狂的家庭烹饪运动所致。我本来 就好下厨，我娘子更是一个烹饪狂人，现在北京的大龄文艺青年界估计很少 能看到像我们家这样每顿饭夫妻二人都争抢着烹制、每天在家里的饭桌上不 吃到解开裤扣扯掉皮带誓不罢休的疯狂景象了。都说新婚有两大俗，一是女 人烫发，二是男人发体。我娘子在结婚那天禁不住理发师的蓄意促销把头发 烫了之后，我就一直担心这第二俗会不会降临到我的头上。果不其然，一只 仿似写着“我发体了!”几个黑体大字的圆滚滚的肚子终于宣告了“新婚两 大俗”的彻底落实。 当然，如果真能一步踏入到胖子的大部队之中倒也罢了，最可怕的是肚 子日渐隆起而四肢依旧坚守在瘦子的阵地上，要是那样的话，我就干脆含泪 作别娘子逃离故土隐姓埋名远赴乌干达做一个体型极为标准的难民去。 P34-36